Where are you?

I miss you.

I miss you so much.

I cannot live without you.

I want you to be at my side whenever I need you, and anytime I don't.

 

Are you there?

Will you be?

Will it be ok?

Will I be ok?

 

Come.

Please, come.

Or I will go away.

I will.

Away...

Un apunte rápido: la gente tiende a hacer obras, remodelaciones, redecoraciones y similares cuando saben que ellos deberían cambiar pero no tienen ganas o agallas para hacerlo, y entonces cambian cualquier otra cosa intranscendente para creerse ellos mismos que han hecho algo bien, o que han solucionado el problema raíz. ¿Moraleja? Si alguien cambia cosas pero no cambia él mismo... desconfía. Y llegado el caso, despáchalo. 

 

 

      "Ésta es la llave que abre la puerta que te leva hacia Marjorie. Ahora vas a cogerla, vas a girarla para cerrar la puerta, y vas a lanzarla al Océano Índico."

 

      "Marjorie is not an option."

 

 

 

 

      Por fin, sé que existe. La conocí y conectamos, pero abandonó en medio de la escapada. Después pensé que jamás volvería a verla. Así fue.

 

      Aparecieron sustitutas repentinas y poco duraderas, pero necesarias para avivar el fuego que amenazaba con extinguirse. Tan rápido como vinieron, abandonaron. Cada persona venía a ser la misma gracias a la abstracción. Era LA persona, en EL momento adecuado. Y luego pasó mucho tiempo, y después poco. Sin noticias suyas.

 

      Hoy he vuelto a verla. La daba por muerta. No es la misma persona pero sigue siendo ella (que me atrapa y que se esconde). Sigue siendo ella, con otro rostro y otro nombre diferente. Pero aquello que la convertía en ELLA sigue intacto. Porque en el fondo, esa cualidad no vive en las "ella", sino que vive en mi.

 

 

 

 

 

      ¿Necesita alguien motivos para hacer algo? No. Pero los busca.

 

 

 

      Sentado en el primer trono de mi fortaleza principal, consciente del segundo trono y de mis otras fortalezas secundarias, miro a ambos lados e imagino los ambos lados de las otras. Todo tiene sentido cuando acabas viéndote reflejado en el espejo y te gusta lo que ves. Y el hecho de tenerlo todo dispuesto para que empiece el festival no hace más que darle un aura más poderosa. Y por eso, desde la torre más alta del primer enclave de mi poder, lanzo este discurso:

 

 

 

      Ganas de gritar, de asomar la cabeza por la ventana cuando llueva, y con el pelo empapado decir: ¡¡¡SÍIIIIIIII!!!

 

      It's AWESOME!

 

 

 

 

      Él dijo que más allá de la quincuagésima. Yo le diré que unas 5 veces menos. Y aun así, han pasado las que potencialmente eran mejores. Pero hay tantos sitios donde mirar y tantas por descubrir... aun a pesar del asunto. Aunque no se vea, se huele, la verdad. Por otro lado, ha sido repentino y perfecto. Y habrá que repetirlo, ¿verdad? Por supuesto.

 

 

 

      Ahora mismo podría escribir un libro, con las historias que vivo o las que me cuenta la gente. Con moralejas en cada historia, con pequeñas perlas de sabiduría que he encontrado a lo corto de mi vida y de las que he intentado aprender algo. Y no es por la falta de ganas o por la falta de cualidades por lo que no lo escribo. Ni siquiera por la falta de tiempo. Es sencillamente por la seguridad de que no sólo no iba a arreglar nada con el libro, sino que además la gente que lo leyera y se viera impresa en el papel acabaría queriendo matarme. A pesar de la anonimización de los personajes y a pesar de ser agua pasada cada capítulo en la vida de esas gentes... acabarían encontrando la forma de darle la vuelta a todo y verlo como un ataque frontal, cuando ni siquiera se trataría de un ataque. Regalar rosas a alguien que sin duda las transformará en armas y querrá hacer que te desangres clavándote las espinas no es un incentivo para escribir. No, desde luego que esas no son condiciones para contar una o mil historias.

 

      Pero el terrorismo de cuentacuentos no acaba ahí, pues sencillamente lo que cuentes será una versión (errónea por supuesto) de cosas de las que no sabes nada, o que no son asunto tuyo. Razones, por cierto, más que suficientes para iniciar una guerra contra tí. Mediática, nuclear o ideológica. Es lo de menos, lo que importa es pelear. Proteger el honor y vengarse de quien ose mancillarlo. ¿Honor? Pero... venga, vamos, ¿qué honor ni qué niño muerto? El honor es uno de esos conceptos que con el paso del tiempo se ha visto desvirtuado de su primer significado, dejando ahora un halo de misticismo aprovechado por aquellos que necesitan teñir u ocultar sus verdaderas esencias con algo que les dé un toque de distinción. El honor no existe en el siglo XXI. Toda esa serie de conceptos abstractos como la amistad, el amor, la belleza, la atemporalidad... no, no están hechos para el mundo de hoy en día. Caducaron como un yogur gigante dejado en la nevera del pensamiento, porque hubo un apagón y estuvo largo tiempo a una temperatura inadecuada. No sólo es incomestible ahora, sino que está recubierto de una notable capa de sustancia mohosa. Ese moho es el que nos permite ver en qué se ha convertido el yogur, en qué se ha convertido el honor. Hay quien gusta de saborear ese moho y se enorgullece de ello, pero en el fondo buscan algún sitio donde echar el azúcar que es la venganza. Sí, dulce azúcar de la venganza. Dulce venganza de rancio edulcorante camuflada en un fallido intento con yogur mohoso azulado. Hace que tu estómago pida más, adorados instintos subhumanosque son los que en realidad aderezan el pan nuestro de cada día. Y ese pan bien podría ser el vacío. El vacío no sabe a pan, ni el pan a vacío. Esto es una metáfora, para quien se haya perdido.

 

 

 

      Leyendo el a veces interesante blog de JaviMoya (muy reputado en la blogosfera en español, por cierto) me topo con este pequeño texto sobre felicidad e inteligencia. Recomiendo leerlo, pues creo que dice algunas cosas que todos sabíamos pero que casi ninguno teníamos en cuenta. Y de paso, comentad por aquí si estáis de acuerdo o no.

 

      http://javimoya.com/blog/2007/04/03/porque-la-gente-inteligente-tiende-a-ser-infeliz/

 

      En la propia entrada, enlaza al original en inglés y a otra traducción alternativa al español. Espero vuestros comentarios.

 

 

 

 

       Quería hablar, pero no tenía de qué hablar. Tonto de mi, pensé que uno podía expresarse sin contenido, transmitir sin esencia. Está claro que no es así, por lo que fabriqué el contenido, dispuse de mi esencia. Y me comuniqué. Aunque los mensajes no tengan el efecto deseado, al menos han llegado. Y eso para alguien que intenta decir algo es una cosa muy importante. Significa que puso todo lo que tenía para intentar tener éxito en su empresa, la de la comunicación. El fallo, la razón por la que no se consiguió el propósito planeado, no es del emisor, sino del receptor. Receptor, receptor... ¿por qué desechas el mensaje si no te cuesta nada interpretarlo? Caiga la maldición de la dejadez sobre ti, así como sobre tus allegados.

 

 

 

 

      Juegan a juegos peligrosos, sin saberse bien las reglas, porque creen que pueden ganar. Les resulta divertido o placentero, pero no pueden, o no quieren ver que ellos son los únicos perjudicados. Pero mientras puedan seguir jugando, eso les da igual. O mientras tengan alguien que les diga que lo están haciendo bien, o que les distraiga del conocimiento de que no lo están haciendo bien. Es la vieja historia, la misma de siempre. Y si al menos quieren hacer una buena partida, deberían molestarse en tener en cuenta a los demás jugadores. Pero no... no son capaces, o están demasiado seguros de sí mismos como para preocuparse. En fin, no seré yo quien prive de la diversión a los que quieren jugar. Pero ir ganando no significa que se vaya a ganar. ¿A que no?

 

      Sin darle más vueltas al tema, solamente desear que el hijo perdido recobre la cordura y vuelva a casa, sus familiares dicen echarlo de menos (no sé si será verdad o simple protocolo). Tiene gasolina, sabe la dirección... ¿pero tendrá las ganas de volver? Si alguien lo sabe, es únicamente él. ¿Demostrará que es un hombre hecho y derecho y resolverá el problema? Yo estaré observándole en secreto, y si lo veo oportuno, comentaré aquí el resultado de la investigación. Yo apuesto porque tardará en darse cuenta realmente de dónde está, pero que una vez lo haga, querrá volver a lo que un día dejó de llamar hogar. El enigma es cuánto tardará en darse cuenta de ello, y cuánto tardará en reaccionar. Desde aquí le deseo lo mejor. Y si no vuelvo a verte, recuerda lo que te dije hace 7 años, pues sigo pensándolo. ¡Buen viaje, amigo!

 

      ...será revelado. Bueno, no exactamente revelado, sino compartido. ¿Por qué? Porque he conseguido una cámara digital de fotos, así que empezaré a hacer fotos como un capullo, a diestro y siniestro. De todo lo que se me ocurra. Por fin la verdad será revelada (¡que no, que es digital!) y todos podremos conseguir ese conocimiento superior del universo a través de pequeñas representaciones de fragmentos del mismo.

 

      ¿Alguien tiene alguna idea estúpida o ingeniosa de qué fotografiar teniendo en cuenta que mis conocimientos de fotografía son casi nulos? Agradecería ideas interesantes. Seleccionaré las mejores y, aparte de intentar llevarlas a cabo y exponerlas, haré un miniconcurso (con premio, claro).

 

 

      Dicen que eso del terror psicológico es lo de las películas que hacen que experimentes sensaciones y tengas pensamientos terroríficos. Y una mierda. Terror psicológico es lo que me acontece cuando duermo. Todas mis preocupaciones, por turnos, se me aparecen, con todo lujo de detalles realistas y con una dosis de exageración onírica bastante moderada, de forma que parecen extensiones de lo vivido, sin ningún problema. Y el asunto es que, indefenso como estoy en esas fases nocturnas, soy atacado por mis temores y preocupaciones, magnificados de forma que duelan más. Ya no sé qué hacer, en serio, esto pasa de castaño oscuro e incluso de negro. Una de dos, o meto en mi cabeza cosas que desplacen mis horrores o saco éstos de ella. Es realmente desesperante el no poder olvidarte de lo malo ni cuando duermes (cuando consigues dormir algo, que esa es otra).

 

      ¿Por qué me ofreces una manzana prohibida? ¿Para qué montas todo el escenario con detalles que ni en la vida real servirían a la gente, pero que aquí le da un macabro y elaborado detallismo para atormentarme? ¿Cuál es la razón de que reaparezcas simplemente para recordar que no estás? ¿Quién era esa misteriosa persona y por qué sabía todo sobre mi? ¿Qué importancia tiene que vengáis ahora cuando nunca os habéis molestado siquiera en saludarme? ¿Cuándo se resolverá el gran misterio que se supone que escondéis de los ojos de los mortales?

 

      Llegado este punto, ya no tengo problemas y preocupaciones (o al menos no los de antes, tal vez otros nuevos). Los que tenía se han convertido en obsesiones y paranoias. Me acaban de decir que soy más fuerte que todos los sueños del mundo juntos. Voy a creérmelo y a ejercerlo. Pero seguiré añorando ese tiempo en el que los sueños eran un lugar maravilloso en el que olvidarse de la mierda cotidiana y poder fantasear con cosas imposibles o improbables. Lo voy a hacer. Más información según se desarrollen los acontecimientos...

 

 

 

 

       Siguiendo con esta enfermiza costumbre de no usar palabras nuevas para contar las cosas, dejo que mi fiel amigo Mike Oldfield hable por mi. Man in the rain, de Tubular Bells III.

 

 

You're the one who's nearly breaking my heart.
Had your chance, you just threw it all away.
Living in a world that you could never be a part of
And never time to walk away.

You can't stay, no, you can't stay.
You're no loser, there's still time to ride that train
And you must be on your way tonight.
Think anew right through, you're a man in the rain.

What's the use in hanging round these walls.
Lamps are burning, but nobody's at home.
There's a new day dawning as a cold rain falls
And now's the time to walk alone.

You can't stay, no, you can't stay.
You're no loser, there's still time to ride that train
And you must be on your way tonight.
Think anew right through, you're a man in the rain.

How's it feel when there's time to remember?
Branches bare, like the trees in November.

Had it all, threw it all away.
Now's the time to walk away.

You can't stay, no, you can't stay.
You're no loser, there's still time to ride that train
And you must be on your way tonight.
Think anew right through, you're a man in the rain.

How's it feel when there's time to remember?
Branches bare, like the trees in November.

How's it feel when there's time to remember?
Branches bare, like the trees in November.

You can't stay, no, you can't stay.
You're no loser, there's still time to ride that train
And you must be on your way tonight.
Think anew right through, you're a man in the rain.

Threw it all away, threw it all away
And now's the time to walk away.

You can't stay, no, you can't stay.
You're no loser, there's still time to ride that train
And you must be on your way tonight.
Think anew right through, you're a man in the rain.

 

 

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      En el fondo, puede que para mi también...

 

 

 

      Es increible, pero me he emocionado hasta casi lo extremo con esta canción, en el último capítulo de la serie de anime Beck. En general los últimos capítulos me han dicho mucho, y eso que los del principio algunos me decían ya bastante... En fin, volveré a ver la serie, cuando mi mente no tenga distracciones. El poder de la música...

 

 

 

I don't know since when I changed to such a cold-hearted guy
I have to warm this frozen, icy, lonely heart to thaw
I like being wrapped with warmness more than anything else for sure
I'm gonna make my coming days to be filled with laughter and joy

 

I let myself down that I'm more cruel than I thought I would be
I'm just a loser who ends up by caring for my soul
I don't give my heart to no one cause I don't wanna waste my time
I tried to love this loneliness to slip out of this lonesome hole

 

Sorrow is what I hate but it's grown my sensations
Regrets taught me how to make any hard decisions
Peace is always by my side but I've never felt it once
Love is not the word only for the sweet romance

 

Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'm scared to keep on going on my way
Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'll tell myself I'm special till the end

 

Recalling my torn, broken, aching heart of these long days
And all the memories I wanted to forget for making leaps
Recalling, breaking, aching, crying, making sure to me
And I take all and grin at my future on the way

 

Sorrow is what I hate but it's grown my sensations
Regrets taught me how to make any hard decisions
Peace is always by my side but I've never felt it once
Love is not the word only for the sweet romance

 

Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'm scared to keep on going on my way
Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'll tell myself I'm special till the end

 

I don't give my heart to no one cause I don't wanna waste my time
I tried to love this loneliness to slip out of this lonesome hole.

 

 

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     La aspirina te quita el dolor de cabeza. ¿Qué te quita el dolor de alma? Tormental ha decidido preguntar a sus lectores cuáles son los remedios que utilizan para curarse esos días en los que te hieren el alma una vez tras otra. ¿Qué usáis? ¿Dónde lo conseguís? Deleitad al resto del público con vuestras aportaciones, mientras nuestro equipo de expertos intenta probar métodos alternativos de sanar las dolencias espirituales. Esperamos sus comentarios.

Hace tiempo que los lectores invisibles de este blog se quejan de la pérdida progresiva de calidad de las entradas. Bien, no es así, me lo estoy inventando. Soy yo el que se queja de ello. No consigo satisfacerme escribiendo, y eso consigue frustrarme. Lo que antes era una especie de aspirina contra el dolor de cabeza de la vida, se ha convertido en una toxina que hace estragos en mi mente. ¿Y entonces por qué lo cuento? No lo sé, tengo el absurdo pensamiento de que algo de lo que escribo aquí le valdrá a alguien para algo. Y bueno, ultimamente ya ni siquiera estoy tan seguro de pensar eso. Son demasiadas cosas las que me rondan la cabeza, pero ya no es tan fácil plasmarlas en palabras, y menos aun hacerlo de forma que no hieran a los lectores y que no me chirríen a mi. La tormenta se ha agravado, pero el soporte no hace por acomodarse a ella, no consigue hacer frente a las arremetidas del viento. Y todo se cae. Se cae, no ya por su propio peso, sino por la fuerza de lo que lo empuja. Es como si lo que necesitaras para mantenerte vivo te estuviera matando. Por suerte, a mi no me pasa eso a escala macroscópica ni microscópica. Solamente virtual. Soy un nadie que habla con nadie y que obtiene respuestas. Pero esas respuestas no le interesan ni le ayudan a nadie. Y lo peor es que nadie me lo ha advertido. Qué crudo.

 

Ya no es cuestión de girar, de dar la espalda o de pasar de largo. No ando en círculos ni me escondo en cuevas. No es ni monotonía ni periodicidad. Es como si, sencillamente, todo fuera exactamente lo que es, y nada más. Como si las cosas fueran tan complicadas que de repente se vieran con total sencillez. Sin misterios. Y lo irónico es que este comportamiento de la realidad es en sí mismo un misterio. O tal vez me he pasado de dosis y ahora no estoy en mis cabales. La verdad es que me parece que sí, que he sobrepasado de lejos la dosis que me apetecía, y también la dosis máxima recomendada. De eso y de todo. Y no es que me sienta saturado, es que me siento gravemente intoxicado. Como cuando remueves una disolución no del todo homogénea hasta que lo parece, y luego la dejas reposar y la miras de nuevo. Los pensamientos sedimentan y se ven claramente diferenciados al disolvente.

 

Encontrarse pequeños trozos de tu ser desperdigados por todas partes no es agradable. Y menos cuando no estás seguro de cuando se te cayeron y dejaron de ser tuyos. Me entra una sensación indescriptible cuando pienso que cualquiera podría manejarlos a su antojo... es más, podría incluso apropiarse de ellos. Pero claro, ¿para qué querría alguien un trozo incompleto de parte de mi? Si al menos fuera un órgano completo y sano vale, ¿pero un trozo de mi alma? Seguro que en el mercado de almas existen ejemplares de una pieza y más interesantes por un precio razonable. No es un pensamiento agradable, pero bueno, qué le vamos a hacer.

 

Si hay algo que tengo claro, es que no hay nada eterno e inmutable en mi mente. Y lo gracioso es que si no hay nada eterno e inmutable en mi mente, este pensamiento es mutable y caduco. Lo que convierte a su vez el pensamiento en paradójico. Ahora hay que imaginar lo mismo con todo el contenido consciente del cerebro de una persona, y maravillarse o asustarse de las consecuencias. ¿Puede una persona anónima hacerse famosa? ¿Puede un músico componer silencio? ¿Es la luna realmente la culpable de las transformaciones de los licántropos? Si Júpiter es tan grande... ¿por qué no nos importa? CAOS.

 

No tiene sentido ni el 10% de lo que he escrito más arriba. Y ese es un porcentaje muy pequeño para alguien que se supone que está escribiendo para otras personas. Tal vez ese sea el verdadero enfoque que habría que darle a todo, pero realmente no es un enfoque atractivo. Ni leyes de oferta y demanda ni pamplinas variadas. Si por algo se caracteriza el ser humano, es por su hambre y su poder. El poder viene en primera instancia de intentar satisfacer el hambre. Y luego, de intentar facilitar ese acto. Sobrealimentadas están las almas de todos y cada uno de los seres humanos que me cruzo en mis devenires mentales. Y del devenir mental al porvenir no hay tanto como podría uno pensar, que se lo digan a los gabinetes de videncia que de madrugada atienden las dudas de los que necesitan saber. Ahora yo quiero vomitar. Si algo me previene de hacerlo, es la certeza de que intentaría volver a tragar el vómito. No me gusta el sabor del vómito. No me gusta el olor de la mierda. No puedo cambiar lo que me gusta. No me atrevo a cambiar lo que no. No es miedo, ni pereza. Es falta de fé. Y sí, a quienes lo estén pensando, mi carencia de fé me resulta molesta. A mi personalmente me resulta penosa. Patética. Y lo que me hace sentir peor es que tengo millones de lujos, comida en exceso todos los días, y me quejo de absoluto vicio. Yo y todos vosotros, no miréis para otro lado, cínicos. Bah, que le den a todo. Y a mi también.

 

 

Esto lo leen 4 monos y ultimamente comentan 3. Empieza a perder sentido de nuevo.

 

Os dejo la letra de esta canción de Dream Theater, que en una escucha minuciosa tras largo tiempo sin hacerlo, he descubierto muchos matices (sobre todo por los diálogos incrustados). Se la dedico a Rainmaker (algún día haremos una cover decente de esto, ya lo verás).

 

 

 

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        Estoy ahogándome en una enorme piscina de información, en la que no hago pie, y estoy tan fatigado que no consigo mantenerme a flote por mis propios medios. O, dicho de otro modo, estoy saturado de información interesante y no interesante, así que intentaré, mientras pongo al día mil quinientos setenta y nueve asuntos al día, bendeciros con el alimento de los dioses que es ese conocimiento acumulado (no el mío, sino el de mis fuentes de información). Y mientras, sigo con mis quinientos trece proyectos a medias, avanzando a ritmo variable, solucionando unos 5 asuntos por semana (menos da una piedra...) aunque se creen otros tantos cada pocos días.

 

 

De nuevo, algo similar (por no decir igual) a esto: http://tormental.spaces.live.com/blog/cns!66D407051DA9C1FB!700.entry

 

Y mezclado con esto: http://tormental.spaces.live.com/blog/cns!66D407051DA9C1FB!713.entry

 

El resultado es sorprendente, y el litro de helado de vainilla con el que estoy pasando la noche me comenta que si pensaba que iba a ser de otra manera. No he sabido responderle...

 

 

      Una imagen vale más que mil palabras. Una canción vale mucho también. Así que me ahorraré parrafadas sin sentido y abrire mi ser a través de esta canción, compañera de tardes y tardes de pensar y de sentir.